Смешно, да?

[Olesiada]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Ржачно ...

[ель]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Не смешно только 55% пострадавшим!

[Smetchik]

чет народ сутра плохо раскачивается на юмор, сегодня утром по дороге на работу в автобусе встретил знакомого, едем, разговариваем и что-то кондуктора всё нет, а ехать мне 2 остановки и я спрашиваю у знакомого: "А где стюардесса?"
и тут сзади мужской голос: "Проезд оплачиваем"
оборачиваюсь, стоит усатый дядька с сумкой кондуктора смотрит на меня поверх очков
неловкая ситуация получилась

[ель]

Ещё бы смешнее было, если бы он с Вас двойную плату взял!

[Anabol-2012]

чет народ сутра плохо раскачивается на юмор, сегодня утром по дороге на работу в автобусе встретил знакомого, едем, разговариваем и что-то кондуктора всё нет, а ехать мне 2 остановки и я спрашиваю у знакомого: "А где стюардесса?"
и тут сзади мужской голос: "Проезд оплачиваем"
оборачиваюсь, стоит усатый дядька с сумкой кондуктора смотрит на меня поверх очков
неловкая ситуация получилась

Ага, тоже ентого дядьку видал. На стюардессу конечно мало похож .

[Olesiada]

чет народ сутра плохо раскачивается на юмор, сегодня утром по дороге на работу в автобусе встретил знакомого, едем, разговариваем и что-то кондуктора всё нет, а ехать мне 2 остановки и я спрашиваю у знакомого: "А где стюардесса?"
и тут сзади мужской голос: "Проезд оплачиваем"
оборачиваюсь, стоит усатый дядька с сумкой кондуктора смотрит на меня поверх очков
неловкая ситуация получилась

Ага, тоже ентого дядьку видал. На стюардессу конечно мало похож .

Я тоже хочу посмотреть ...

[S.T.A.L.K.E.R.]

.

[Витэк]

- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

[kord-mk]

чет народ сутра плохо раскачивается на юмор, сегодня утром по дороге на работу в автобусе встретил знакомого, едем, разговариваем и что-то кондуктора всё нет, а ехать мне 2 остановки и я спрашиваю у знакомого: "А где стюардесса?"
и тут сзади мужской голос: "Проезд оплачиваем"
оборачиваюсь, стоит усатый дядька с сумкой кондуктора смотрит на меня поверх очков
неловкая ситуация получилась

Понты Smetchika. Ничего смешного. Жизнь заставила мужиков податься в кондукторы. Есть ребята молодые, по-моему два остались, а есть и Ваш "усатый". Очень интеллигентный и приличный мужчина. И 100 очков в перед даст остальным сотрудникам ПАТП. Я бы на Вашем месте постыдился выкладывать все это в заголовке Смешно, да? Прижали бы языки, да заплатили за проезд? .....Стюардесса по имени Smetchik.....

[Витэк]

он же написал, что неловкая ситуация получилась. ну неожидал человек, что это будет "стюард". мало ли инженеров сейчас дворниками работает?

[ель]

А я тоже улыбнулась когда он неожиданно возник передо мной.
И при чём здесь

Жизнь заставила мужиков податься в кондукторы.

Работает. значит ему это нравиться!

[Anabol-2012]

чет народ сутра плохо раскачивается на юмор, сегодня утром по дороге на работу в автобусе встретил знакомого, едем, разговариваем и что-то кондуктора всё нет, а ехать мне 2 остановки и я спрашиваю у знакомого: "А где стюардесса?"
и тут сзади мужской голос: "Проезд оплачиваем"
оборачиваюсь, стоит усатый дядька с сумкой кондуктора смотрит на меня поверх очков
неловкая ситуация получилась

Понты Smetchika. Ничего смешного. Жизнь заставила мужиков податься в кондукторы. Есть ребята молодые, по-моему два остались, а есть и Ваш "усатый". Очень интеллигентный и приличный мужчина. И 100 очков в перед даст остальным сотрудникам ПАТП. Я бы на Вашем месте постыдился выкладывать все это в заголовке Смешно, да? Прижали бы языки, да заплатили за проезд? .....Стюардесса по имени .....

Все профессии нужны, все профессии важны (то ли стих такой есть, то ли песня)))). Сам не уважаю тех кто смеется, например, над работой технички, уборщицы. Но Smetchik не про мужика писал, а про ситуацию. Действительно неловко - смешной случай получился. Тема закрыта. Все забанены)))

[Лайновский]

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

Раввин в синагоге:
- Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет
по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
- В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит:
- М-да. Вот за это нас русские и не любят.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Пиво клинское – за ОБЩЕНИЕ БЕЗ ПОНТОВ
- Сибирская корона – ВСЁ ЗА сибирскую корону
- Балтика – Там где Россия
- Жигулёвское – 13,70

- При ограблении не называем имена и фамилии, только клички!
- Но клички только у собак!
- Не гавкай!

Грабитель заходит в банк и орёт: - Лежать всем, а то вы..бу всех!
Говорит администраторше: - А ну ка ко мне и сосать ****. Администраторша послушно сосет, и грабитель кончает .Снимает маску и говорит: - А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....


Строители, комиссии сдают объект,многоэтажку.
Проверяют звукоизоляцию стен.
Двое Находятся в разных комнатах.
Один орет: Володя, ты меня слышишь?
Другой : Что ты орешь?, я тебя вижу!


- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.


Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего-то?

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...
Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу...
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и
спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
- Hе слышу... Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через жопу делается.

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит её.
- Ну что она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ???!!! Получается ИДИ НА Х@Й но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать...

Багира:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, пид#расы тупые"…

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!!

[Лайновский]

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

— Коне–е–е–е–е–ечно… Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

— Коне–е–е–е–е–ечно… А я ту–у–у–ут останусь… Замерза–а–а–а–ать…

Лебедь:

— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

— Коне–е–е–е–е–ечно… У вас крылья во–о–о–о–о–он какие… А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у…

Лебедь:

— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.

Уточка:

— Коне–е–е–е–е–ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру–у–у–у–у…

Лебедь:

— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточки:

— Коне–е–е–е–е–ечно… Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь…

Лебедь (похрустывая, разминая крылья):

— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

— Коне–е–е–е–е–ечно…

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

— Так. На***.

[Лайновский]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."