Смешно, да?

Обсуждение самых разных тем

Модераторы: Aneta, ru

Аватара пользователя
ru
забанен
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 23 июн 2006 08:42

Re: Смешно, да?

Сообщение ru » 31 авг 2018 11:22

Изображение

Аватара пользователя
ru
забанен
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 23 июн 2006 08:42

Re: Смешно, да?

Сообщение ru » 03 сен 2018 09:11

Хотели как лучше, а получилось как всегда (с) :lol: :D
phpBB [video]

Аватара пользователя
Гарь
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 30 ноя 2014 06:07

Re: Смешно, да?

Сообщение Гарь » 07 сен 2018 00:23

А вам слабо?

phpBB [video]
Велоградный виносипед :?:

Аватара пользователя
ru
забанен
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 23 июн 2006 08:42

Re: Смешно, да?

Сообщение ru » 07 сен 2018 07:50

Гарь писал(а):
07 сен 2018 00:23
А вам слабо?
Слабо посмотреть :|
Пишет "видео не найдено" :shock:

Аватара пользователя
Гарь
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 30 ноя 2014 06:07

Re: Смешно, да?

Сообщение Гарь » 07 сен 2018 14:42

ru писал(а):
07 сен 2018 07:50
Гарь писал(а):
07 сен 2018 00:23
А вам слабо?
Слабо посмотреть :|
Пишет "видео не найдено" :shock:
Странно, у меня показывает. Взял тут: http://zagony.ru/2018/09/05/podvizhnost ... hodit.html
Велоградный виносипед :?:

Аватара пользователя
ru
забанен
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 23 июн 2006 08:42

Re: Смешно, да?

Сообщение ru » 13 сен 2018 09:33

Вечер, автобусная остановка у дачного посёлка в пригороде. Многодетная пара и слепой дачник ждут последний автобус. Подходит автобус,как всегда битком. Впихивают пятерых детишек и их маму, для отца и слепого места не хватило... Делать нечего, побрели пешком в город. Идут,слепой палочкой дорогу обстукивает. Отца семейства очень раздражает стук трости и он говорит слепому: "Вот если бы ты одел резинку на конец своей палочки, то и не было бы этого идиотского стука!"
Слепой ответил: "А если бы ты вовремя резинку на свою палочку одевал мы бы вообще сейчас в автобусе ехали, а не пешком шли!"

Аватара пользователя
ru
забанен
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 23 июн 2006 08:42

Re: Смешно, да?

Сообщение ru » 13 сен 2018 14:09

написано по мотивам "Мастера и Маргариты", как я понимаю :lol: :

Мастер и Гауляйтер
Много букв, поэтому прячем их в
В черном мундире с серебрянным кантом, шаркающей танкистской походкой, ранним утром около двух часов дня, в канцелярию зашел гауляйтер Москвы.

- Зиг! - заорали вскочившие сотрудники канцелярии и охрана, вскинув руки в арийском приветствии.

- Блять! - заорал в ответ гауляйтер, стиснув голову обеими руками. - Можно так не кричать? У меня голова после вчерашнего раскалывается!.. Чертов фон Зибельн со своими шашками-рюмками. Как можно так пить? Шайссе!.. Чертово американское кукурузное пойло. Садитесь все. И тихо. Чтобы даже кот не ходил.

Более всего гауляйтер ненавидел запах говна. И все теперь предвещало нехороший день. Этот запах преследовал его с утра, да что говорить — последние пять лет. Здесь все пахло говном, и даже любимый танк «Панцерщвайн», который гефрайтеры каждый день отмывали с шампунем, начал отчетливо попахивать.

Но сегодня был день особенно нехороший. Потому что в канцелярии тоже отчетливо пахло говном. Гауляйер прикрыл нос надушенным платком.

- Привели, что-ли, кого-то из местных? - брезгливо осведомился гауляйтер у секретарши, и рухнул в кресло у фонтана, заботливо подставленное адъютантом?

- Так точно, герр гауляйтер. Бунтовщик. Подстрекал народ к неповиновению и грозил сжечь Василия Блаженного.

- Так они оба тут?

- Кто?

- Ну, этот бунтовщик и Василий, которого он хотел сжечь?

- Э-э-э… Василий Блаженный это храм. Кирха. Местное культовое сооружение.

- Ну так и жег бы… В местный горсовет дело посылали?

- Да, герр гауляйтер, - ответил секретарь.

- Что же он?

- Он отказался дать заключение по делу и смертный приговор горсовета направил на ваше утверждение, - объяснила секретарша.

Гауляйтер намочил надушенный платок водой из графина, положил себе на голову, и сказал тихо:

- Приведите обвиняемого. Только окна откройте пошире

И сейчас же из коридора в помещение канцелярии двое шуцманов ввели и поставили перед креслом гауляйтера человека лет тридцати. Этот человек был одет в разованный на спине ватник и в резиновые сапоги. Голову его покрывала ушанка с темным пятном вместо кокарды, а руки были скованы за спиной. Под обеими глазами у человека были обширные пухлые синяки. Человек с мутным любопытством посмотрел сквозь гематомы на гауляйтера.

Тот помолчал, а затем тихо спросил по-русски:

- Так это ты подговаривал народ сжечь Василия Блаженного?

Гауляйтер при этом сидел как каменный, и только губы его шевелились чуть-чуть при произнесении слов. Гауляйтер был как каменный, потому что боялся качнуть пылающей адской болью головой.

- Вижу сразу, ты хороший мужик… - сказал человек в ушанке.

- Отто, - стараясь не шевелиться, сказал гауляйтер.

Отто, бывший горный егерь, с хрустом впечатал кулак в скулу обвиняемого. Тот, сбив две табуретки, отлетел в угол кабинета. Отто поднял его за воротник ватника с пола.

- Господин гауляйтер називат «господин гауляйтер». Мужик в поле карова пасьот. Отвечат только кагда спрашивайт. Альзо, понимайт, или еще раз вьебат?

- Понимайт, - сказал обвиняемый — Нихт уебат. Все понимат, герр гебиргсягер

Один из шуцманов подобрал ушанку, и нашлепнул ее на голову обвиняемому, затем подтокнул его к креслу прокуратора.

- Имя?

- Иван. - секретарша застрекотала печатной машинкой.

- Фамилия?

- Щекочихин.

Секретарша перестала стрекотать и вопросительно посмотрела на шефа.

- Это та же шутка, что с Гжегожом Бженчишчикевичем, герр обергруппенфюрер? Знаете, второй раз уже не смешно.

-Ладно, Магда, не пиши. Оставь пробел. - гауляйтер с трудом перевел взгляд на арестованного. - Правда ли что ты призывал народ сжечь Василия, этого… как его там?

- Блаженного. - подсказала секретарша.

- Нет, добрый… э-э-э… герр гауляйтер! - округлил глаза человек, предварительно зырканув на Отто. - Как можно! Не сжечь, а воспылать в вере, войдя в храм! Это просто доносчик наверно, неверно записывал за мной! Я его сразу в толпе узнал, это мой сосед напротив, ему жилплощадь расширить надо, так вот он и коверкает. Если расстегнете руки, перекреститься могу и зигануть, что не вру!

- Расстегни, Отто! - вяло сказал герр гауляйтер. - Куда он денется с подводной лодки.

Задержанный тут же начал разминать руки, затем полез за отворот ватника, достал оттуда плоскую бутылочку, лихорадочно свинтил крышку и одним глотком всосал половину содержимого.

- Что это? - спросил господин гауляйтер. - Яд?

- Термояд! - гордо ответил человек. - Тещин рецепт, царство ей небесное. Я вижу, добр… в смысле господин гауляйтер, вам тоже не помешает. Оно же видно, когда добр… хорошему герру плохо. Голова болит, а? Так есть чем помочь!

Секретарша вытаращила глаза на арестанта и не дописала слова.

Обергруппенфюрер поднял мученические глаза на арестанта и увидел, что тот явно приободрился, и даже как-то посвежел.

- Нун гут.

- Тогда стаканчик извольте. - обвиняемый потащил со стола стакан. Шуцманы синхронно придвинулись к нему, но герр гауляйтер отрицательно качнул раскалывающейся головой, и охрана вернулась на свои места. Обвиняемый Иван зачем-то понюхал стакан, посмотрел хрустальное богемское стекло на просвет, затем перелил в него остаток жидкости из своей бутылочки, и протянул имперскому наместнику.

- В три глотка. Только вот закусончика нет. Так ты… вы, господин гауляйтер, из графинчика.

Гауляйтер подозрительно понюхал содержимое стакана. Пахло чем-то ужасным, но не говном. Первый раз за пять лет в этой стране что-то пахло не говном. Гауляйтер зажмурился, и в три глотка втянул в себя жидкость. Посидел секунду неподвижно, и ту же с воплем начал заталкивать себе в рот надушенный мокрый платок.

Отто сорвался с места, опередив шуцманов на треть дистанции.

- Ы-ы-ы! - хрипел сквозь платок наместник фюрера.

- Ы-ы-ы — сипел из-под Отто обвиняемый с заломленной за спину рукой. - Я же говорил — термояд. Через минуты три попустит.

***
- Ну вот, все и кончилось, - говорил арестованный, благожелательно поглядывая на наместника, - и я чрезвычайно этому рад. Я советовал бы тебе, гауляйтер, оставить на время канцелярию и погулять пешком где-нибудь в окрестностях, ну хотя бы в Измайловском парке. Гроза начнется, - арестант повернулся, прищурился на солнце, - позже, к вечеру. Прогулка принесла бы тебе большую пользу, а я с удовольствием сопровождал бы тебя. Мне пришли в голову кое-какие новые рецепты, которые могли бы, полагаю, показаться тебе интересными, и я охотно поделился бы ими с тобой, тем более что ты производишь впечатление очень умного человека.

Секретарша смертельно побледнела и грохнулась в обморок прямо на печатную машинку, вызвав сдвиг каретки в исходную позицию.

- Беда в том, - продолжал никем не останавливаемый арестант, - что ты слишком замкнут и окончательно потерял веру в людей. Ведь нельзя же, согласись, поместить всю свою привязанность в танк. Твоя жизнь скудна, обергруппенфюрер, - и тут говорящий позволил себе улыбнуться.

***
- Что это было, шайссе? - спросил гайляйтер, вытаскивая мокрую голову из раковины.

- Ихь вайс нихьт — честно ответил Отто. - Вы начали говорить на непонятном языке, а потом сидели, свесив ноги, на перилах балкона имперской канцелярии.

- Дальше. Говори правду, старый разбойник.

- Вы стреляли по прохожим из парабеллума.

- Что значит «вы»? «Вы» — это я стрелял? Или мы оба? Уточни свое «зи».

- Вы, герр обергруппенфюрер.

- А этот?

- А этот стоял и проповедовал. А потом слез по пожарной лестнице, возглавил паству и они сожгли Василия Блаженного, ЦУМ и новогоднюю елку, которая стоит на площади с прошлого года.

- Вот черт! - герр гауляйтер неловко сел на край ванны. - Значит слушай. Это какой-то сумасшедший. Вследствие этого смертный приговор, вынесенный Малым Горсоветом, гауляйтер не утверждает. Но ввиду того, что безумные, утопические речи Ивана Пщ-пщ-пщ… как его там, неважно, могут быть причиною волнений в Москве, гауляйтер удаляет Ивана из Москвы и подвергает его заключению в своем родовом имении под Коттбусом. Напряги гестапо, если местные не справятся.

Отто старательно царапал бумагу, записывая прямой приказ имперского наместника Москвы, затем протянул ордер шефу. Тот проставил номер, дату, и впечатал в лист личный перстень.

- Унмеглихь, дорогой — сказала секретарша, появляясь на пороге ванной комнаты. Блузка ее была разорвана на груди, а волосы распущены. Отто деликатно вышел, прикрыв за собой дверь.

- Варум? - ошеломленно спросил обергруппенфюрер? - Почему это невозможно?

- Потому, мой милый Курт, - секретарша села рядышком на край ванны и поцеловала его в мокрую макушку, - Что когда твой бродячий философ сжег елку, он попытался позвонить головой в Царь-Колокол и пальнуть из Царь-Пушки. На этом месте приключений за ним приехали ребята из Санитетскорпс и отвезли его в дурдом. А оттуда, согласно конвенции больших держав сорок седьмого года, даже мы его не можем выковырять. Только передать местным. Но это все ерунда, ты был прекрасен, любимый… поцелуй меня еще раз, так как тогда...

- Погоди. - гауляйтер отстранил секретаршу, - То есть, решение горкома о смертной казни отменено, а я только что сам подтвердил его невменямость?

- Милый, ты так много говоришь о работе… - Магда опрокинула начальство в пустую ванну и начала устраиваться сверху. - Мой тигр-р-р!

- Распнут они его, - с тоской сказал герр гауляйтер, лежа лицом вверх. - Цум тойфель распнут.

- Ну и что. Скажем что опять евреи распяли. Что, в первый раз?

- А рецепт? А если опять голова заболит? Первый раз за пять лет в этой проклятой Москве говном не воняло...

Магда улыбнулась, стащила через голову разорванную блузку, и лукаво посмотрела на клочок бумаги, торчавший в ее бюстгалтере.

- Майн либер. Если я смогла напечатать слово Brzęczyszczykiewicz, то, как считаешь… я не смогу записать Bojarischtschik?

Отто, охранявший дверь в ванную комнату, услышал дикий смех в два голоса, неодобрительно покачал головой, и пошел проверять караулы.
Оригинальный текст нашел тут https://gorky-look.livejournal.com/235427.html
В тексте есть отсылка к допросу СС Гжегожа Брженченчишкевича, видеозапись которого была опубликована в этом сообщении темы

Аватара пользователя
ru
забанен
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 23 июн 2006 08:42

Re: Смешно, да?

Сообщение ru » 14 сен 2018 09:19

boshirov.jpg

Аватара пользователя
ru
забанен
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 23 июн 2006 08:42

Re: Смешно, да?

Сообщение ru » 14 сен 2018 10:23

blackboard.jpg

Аватара пользователя
navigator
Почетный участник форума
Сообщения: 3909
Зарегистрирован: 12 дек 2009 06:15
Откуда: Тобольск

Re: Смешно, да?

Сообщение navigator » 14 сен 2018 10:48

о маразме
Вложения
668c3c4f-dbfe-42b0-a36d-c79b0f75bbf1.png
668c3c4f-dbfe-42b0-a36d-c79b0f75bbf1.png (340.75 КБ) 234 просмотра
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.......

Аватара пользователя
ru
забанен
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 23 июн 2006 08:42

Re: Смешно, да?

Сообщение ru » 14 сен 2018 13:12

phpBB [video]

Аватара пользователя
navigator
Почетный участник форума
Сообщения: 3909
Зарегистрирован: 12 дек 2009 06:15
Откуда: Тобольск

Re: Смешно, да?

Сообщение navigator » 20 сен 2018 11:46

:)
Вложения
2_126.jpg
2_126.jpg (28.31 КБ) 201 просмотр
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.......

timon-200
Почетный участник форума
Сообщения: 1103
Зарегистрирован: 21 май 2011 17:24

Re: Смешно, да?

Сообщение timon-200 » 25 сен 2018 15:27

Рассказик о пенсионной реформе:
Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих."

Аватара пользователя
ru
забанен
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 23 июн 2006 08:42

Re: Смешно, да?

Сообщение ru » 05 окт 2018 08:30

1538666995175930826.jpg
1538666995175930826.jpg (23.8 КБ) 97 просмотров

Аватара пользователя
ru
забанен
Сообщения: 5907
Зарегистрирован: 23 июн 2006 08:42

Re: Смешно, да?

Сообщение ru » 07 окт 2018 23:02

Говорят актуально в свете недавнего побоища:
Изображение

Ответить