Смешно, да?

[СветланаД]

Дамирыч просто убил, теперь скулы болят от смеха!

[ель]

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

А для чего ещё мужчина ходит к женщине!

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Тогда детей точно находили в капусте!

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Нормальная забота о родителях!

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня

Атеросклероз у княгини!

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Были извращенцы в те времена!

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Потом Николай поменял фамилию на Басков!
Короче досмеялась до слёз, что внучка утешать начала. "Не плач"

[СветланаД]

У Вас ель еще есть силы отвечать? Ой немогу

[Жанна]

-

[ель]

Вот идиотизм то! В Омске родители назвали дочку в честь президента Медведева именем Медмия! http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/07 ... 1385.shtml" onclick="window.open(this.href);return false;

[hika]

ректор филиала Новосибирской академии получил какой то значок или медаль за труды свои правые еще подписанные Ельциным круто

[Svesist]

ректор филиала Новосибирской академии получил какой то значок или медаль за труды свои правые еще подписанные Ельциным круто

Награда нашла своего героя....

[Svesist]

#6944: Вилоукалывание

9 августа 2011, 09:00

рейтинг: 150

— Доктор, я сунул себе в задницу вилы, мне больно, они очень мешают.
— Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
— Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
— Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
— Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
— Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
— Спасибо, доктор!

Некоторое время спустя:

— Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
— Как же, как же… Что на этот раз?
— Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
— Так-так?
— Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
— Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
— Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
— Разобрались?
— Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
— Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
— Вы намекаете, что я что-то делаю не так?
— Более чем.
— Да ну вас, вы плохой доктор! Вот у меня есть знакомый один — он, конечно, не врач, но говорит, что у него вилы в заднице уже много лет, и никаких проблем. Я к нему обращусь.
— Удачи!

Скопировано с http://ithappens.ru/" onclick="window.open(this.href);return false;.

[ель]

Это не смешно, это грустно. Всё в жизни у нас так!

[Svesist]

Это не смешно, это грустно. Всё в жизни у нас так!

От смешного до грустного один шаг. Смотря под каким углом смотреть на тот или иной вопрос.

[Olesiada]

Можно грустно улыбнуться

[ель]

Вот так и улыбаюсь!

[ель]

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

[Anabol-2012]

на свидании. Она: -У меня щека болит. Он(целует): -А так? Она: -А так
не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует): -А сейчас? Она:
-Уже не болит)Рядом сидит мужик и говорит: -Пацанчик, а ты геморрой
лечишь

[СветланаД]

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

Хороший анекдот, справедливый, правдивый!